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---郑土豆 第一章 发现了一本有趣的书 我最好的朋友小热是个书迷,没事就往书店跑,一坐就是一下午,每每这个时候我都佩服她脸皮的厚度。通常情况下她是一本都不买的,你以为是...

---郑土豆

第一章 发现了一本有趣的书

  我最好的朋友小热是个书迷,没事就往书店跑,一坐就是一下午,每每这个时候我都佩服她脸皮的厚度。通常情况下她是一本都不买的,你以为是因为贵吗,不是的,是因为她贫穷。贫穷自然也是有原因的,你看她圆滚滚的小脸和正在从口袋里掏着草莓软糖的手就知道答案了。看书其实是一个好习惯,如果不让我每次陪她的话,我大概会双手双脚赞成。不得不承认我是不爱看书的,那些文字多数时候都不愿意和我交朋友,高冷的要命,我是有骨气的,所以决定也不理会他们。可想而知小热同学沉迷于书中的那几个小时我是有多无聊。今天又是一个痛苦的周六下午,我依旧满脸不情愿的陪她走进了书店,一个小时后我真的无聊至极,手里的消消乐怎么都不香了,于是我开始在书架之间闲逛,突然看见了一本牛皮纸包装的书,虽然我是不喜欢看书的,但是对牛皮纸却有一种执念,打开书的第一页上面写着:

  我是xx大学的教授代生,从大二开始,我养成了写日记的习惯,开始的原因是我想记录和一个女孩的日常,想着如果有幸可以追到她的话,就在她生日的时候把这本日记给她。后来我们真的在一起了,我又觉得日记要写的更长些,越厚越有诚意,就这样错过了她的很多个生日。再后来发生了一些故事,但是写日记这个事情侥幸的没断。慢慢的也觉得日记挺好的,像是自己开给自己的解忧杂货店,即便我不能告诉曾经的自己怎么度过那些艰难的日子,过去的文字也可以通过他们各自的声音告诉我,怎么珍惜现在的生活。所以我决定把我们的故事讲给大家,希望这些有温度的画面也可以陪你度过那些难熬的时光,陪你一起等待那个值得的人。

  我觉得这本书可能还不错,只是一些小故事应该不会很枯燥,于是决定坐下来读一读。

  

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  生命中的大多时候我们都在等,等一辆公交车,等一份烤肉饭,等一个愿意陪自己长大的人。我觉得,我大概是等到了。一个月前我给自己的借口是,只一眼就说喜欢是不负责任的。今天,再见到你,我无比确定自己的心意,你笑的时候我是在跟着笑的。

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  组里聚餐遇到文艺部的,为了要到夏植的联系方式,我只好装模作样的说:“大家以后可能会有工作上的需要,咱们都加一下联系方式吧。”

  还好大家都应声说好,不然谁知道会有多尴尬。虽然这样一来,很多人都得到了夏植的联系方式。但是我终于有机会,可以和夏植好好认识一下了。

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  又有男生把夏植拦住表白了,唉,竞争对手好多啊,我突然有点不自信了。好消息是,夏植当场就拒绝了,我听说之后开心的中午多吃了一碗饭。如果现在就突然给她表明,会让她很难堪吧,还是再等等好了。

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  今天夏植发了动态,是几张很好看的风景照片。我左思右想,最终决定,就用这个和夏植开启聊天吧。可是半个小时过去了,小心翼翼打在对话框里的字,写了又删,还是没有发出去。直到舍友看不下去,和我说:“别怂,都打算要追了就利索一点。”我才发出去了一条:今天看到你发的照片,我觉得拍的挺好的,是有专门学习过吗?

  然后就陷入了漫长的等待,隔三五分钟就要拿起手机看一看,现在写字的我距离发出那条消息已经三个小时了,夏植还没有回我,是不是没戏了。一定不是的,她昨天还和我微笑打招呼了,不会的,再等等。

  四个小时过去了,她为什么还没有回我。

  五个小时了,她是还没有看到吗?还是我的问题很无聊?

  现在是晚上20:32,在我反反复复无数次开关屏幕后,终于一条消息提示出现在了我的手机界面上,深呼一口气,慢慢点开微信,夏植终于回我了。她说:哈哈哈,我也觉得很好看,应该是景本身就好吧,就在学校的西北角那里,你没有去过吗?

  耶,她是在和我开启话题了吗?我该回什么呀。

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  最近我和夏植几乎每天都会说几句话,虽然大多是活动的事情,但是我还是很开心,感觉她至少是不讨厌和我说话的。继续加油,她这么好,要好好追。一定不能太心急了,再真诚细心一点,要多尊重她的感受。可以的,我能行。

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  活动彩排前,我们和文艺部的一起整理舞台,无意听到夏植和她的朋友说,突然好想喝奶茶,我抬头看了她一眼,刚刚好她也看到了我。为了让她喝到,我只能忍痛割爱请了整整两个部门的人喝奶茶,吵闹的人群里我呆呆的望向她,等了好久,她也没给我个眼神暗示啥的,倒是她的朋友笑着看着我,还和她小声说着什么。我当时觉得,这个孩子不会那么傻吧,我都这么明显了,她会感觉不到吗。

  我因此抑郁了整整一个下午。

  故事的转折发生在活动结束大家收拾东西准备走的时候,夏植走到我旁边,轻轻的和我说:“我今天刚好想喝奶茶。”我赶紧解释说:“我知道啊,专门给你买的,但是我不好意思只给你”,回想一下自己当时的表情肯定很憨。

  夏植听完,低头笑了起来,笑的很好看,我只能说非常好看,以至于我心跳加速的忘了她后面说了什么。大概是谢谢之类的吧,可是谢谢是什么意思呢,是客套吗。这就表白会不会太草率了,我还是再等等吧。

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  今天又盯着她愣了神,希望没人看到吧。

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  这是一个值得纪念的日子,夏植主动过来问我:“你穿这么多不热吗”,我当时先是愣了两秒,然后边脱外套边说:“热,热啊,蛮热的。”她看着我笑了笑,就走了。我现在很后悔,应该再多说几句话的。

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  室友刚刚突然打来电话说:“你完了兄弟,夏植好像有男朋友了,我刚刚看见她边打字边对着手机笑,据哥多年的经验,可以明确的告诉你,女孩子这种行为一定就是有事情。”我越听眉头越紧了,突然反应过来问他:“等等,你什么时候看见的?”他含糊的说着:“嗯...没多久,两分钟前吧,我看见就打电话告诉你了。”

  然后就发生了如下的画面,我在电话这头疯狂的笑,他在电话那头一个劲的安慰我:“没事的啊,姑娘虽然没了,人不能疯了啊。‘’

  其实他不知道,就在刚刚,夏植高兴的告诉我面试通过的消息,虽然是个小配角,但是她很开心,还和我分享了这个角色的人物介绍。

  不错,此刻的我,更开心。

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  先说结论,我和夏植在一起了。

  过程嘛,有点草率。

  今天是学期末学生会例行一次的大聚餐活动,我心怀不轨的故意引导音响组的同学都去和文艺部的拼桌坐,这样我自然也是可以和她坐到一起的。吃饭的中途大家商议要玩真心话大冒险,这个游戏是有点老套,但是给了我一次结实的助攻,因为在大家快要结束游戏的末尾夏植被抓住了。音响组那几个知道我在暗恋的就在旁边鼓动我问问题。

  我一想也行,借着机会直说算了。

  “夏植,有人追你吗”

  “嗯?我也不确定其实”

  我没等她解释接着问“那我可以追你吗?”

  她啊了一声,手边的水不小心打翻了,周围的开始帮她收拾,剩下的抱起了胳膊,一副准备好看戏的样子。

  收拾完,她本以为可以躲过去的,谁知道,我盯着她一副没打算放过的架势。

  “好吧,我觉得可以”

  “行,那你愿意做我女朋友吗?”

  说完我觉得自己整个人都纠在了一起,手心里开始冒汗,眉头也微微皱起,高考的时候都没现在紧张。

  我焦心的等待着答案,整个桌子安静的要命,其实我还是有点信心的,最差也已经留了可以追的后路。

  我看着她从诧异的表情,慢慢低头开始思索,再慢慢抬起头,嘴角扬起了甜甜的笑。

  好紧张,我当时真的好紧张。

  她盯着我终于开口了“我每天和你分享那么多乱七八糟的事情,还不够明显和主动吗?代生,你再不表白,我都打算自己亲自来了。”

我当时听到后的笑容,不是一个简单的灿烂可以形容的。


第二章 其实我们是双箭头

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  最惨的事情不是我在你面前,你却看不到我,而是刚在一起就放假了。

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  今天是我和夏植的第一次约会,为了形象更加好一点,表哥很好心的给我做了一个发型。虽然我自己觉得有些许凌乱,但是还是不忍心拒绝他的好意,夸了他几句手艺好就出门了。

  见到夏植的第一眼,我就知道大事不妙了。因为那个孩子一脸紧张的走过来和我说:“代生,你是早上和别人打架了吗,打哪了”,边说边绕着圈看我有没有格斗后留下的痕迹。

  我无奈的扶住她和她解释这个特色发型的由来。

  听过后,她笑着和我说:“好吧,那你是魔鬼吗?这么乱的头发看起来还是很帅气。”

  我半蹲了一点回她:“你才是小妖精呢好吗,旁边那个男生看你半天了,夏同学,是不是应该给我一个名分呢。比如.......”我正说着话的嘴突然被一个甜甜的东西堵住了。

  然后耳边传来了一句:“这样可以了吧”

  可以倒是可以,但是我要报警,因为有人占我便宜。

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  “我教你几个成语吧”

  “什么啊”

  “岁不与我、差足自喜、鱼水相欢、画沙印泥”“你记住了吗”

  “差不多吧”

  “那你重复一下每个成语的最后一个字”

  “最后一个?嗯…我喜欢泥”

  “好吧,我也喜欢你”

  “噗,你好土呀”

  “哈哈哈,是有点儿”

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  今天夏植和我说:“你还记得你第一次给我发微信吗?说,觉得我拍的照片很好看,问我是不是学过。”

  我低头看着她,说:“当然记得,那一句,我修改了半个小时。”

  “你不知道,我当时上完课手机没电了,后来回宿舍充上电。看到那句话,激动了好久,那天晚上高兴的都失眠了。”我看着夏植的脸一点一点变红,也终于知道,我们的故事不是一个人的暗恋,是两个人的奔赴。

  看来今天晚上,是我要高兴的失眠了。

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  今天我想告诉夏植我很想她,但是直接说又觉得有些不好意思。就去网上搜了一下;想一个人如何委婉的说。其中有一个人说,问他数学作业写完了吗。

  我觉得这个方法很好,正好抬头看到物理化学书。于是就给夏植发过去了一条;你物化作业写完了吗?

  过了一会她回我了:“你是不是发错消息了,我一个艺术系的哪里来的物化作业,快说,给谁发的这是?”

  我抬起手拍了自己脑袋一下,对啊,她哪里来的物化作业。

  真是被自己笨死了。

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  昨天早上课间休息的时候,夏植给我发了一个截图,是网上的一个话题:如果你喜欢的人和别人在一起了你会怎么办。

  我看过之后立马皱起了眉头,回她说:“不行,如果你被别人拐跑了,我大概会嫉妒而亡。”

  本来以为这件事就过去了,结果昨天晚上做梦真的梦到夏植给别人撒娇,气的我早上四点就醒了,坐起来想想还是有点担心。万一未来的某一天出现一个比我更好的人追求夏植怎么办。

  思来想去,我打开手机,对着检索的丘比特画像许了一下愿,瞬间放心多了。

  就在刚刚吃饭的时候我把这个事情告诉了夏植,她差点把米饭喷到我脸上,无奈的甩给我了一句:“你到底是咋想的,兄弟。”

  此时正在写下这些文字的小代同学,很失落,我觉得这个世界上没人懂我的一往情深。唉,大概优秀的人注定孤独吧。

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  我现在去哪都想给夏植带点什么回去。

  因为,今日送一物,今日好相见。

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  今天中午是和夏植的爸爸一起吃的饭。起因是我在操场打球,夏植去找我,谁知道今天叔叔也在操场打球,还就在我旁边的半场。

  场面嘛自然是有点尴尬的,我的兄弟们看热闹起哄就算了,连和夏植爸爸一起打球的其他老师也在旁边开玩笑,说让我表现好一点,虽然小伙子长得挺精神,但是夏老师可不会那么容易把女儿给别人的。

  吃饭的时候我紧张的手心一直出汗,中间夏植碰到我手还笑我说:“你是虚吗”

  整个过程我都很懵,并且像小学生一样正襟危坐,不敢说话,直到夏老师问我:“你知道我是文学系的老师吗”

  我说:“我知道的,叔叔”

  “那在球场怎么不认识我,是我的课还没有火出文学院吗?”

  “不是叔叔,是我从来没想过在那个地方碰到您”

  “在你的想象里我就应该泡着茶,在办公室写毛笔字是吗”

  “不不不,就是没听夏植说过您有这个爱好”

  “我倒是听说过很多次你了,夏植之前说梦话还叫你名字呢,说什么.....”

  我还没开始偷着乐,夏植就半路杀出来终止了这段发言。

  过了一会儿,夏老师突然看着我严肃的说;“我能感觉到你是一个不错的孩子,我家夏植就拜托你好好照顾了,虽然你是男孩子,但是有什么事情了也要学着让她帮你分担一些,周末有时间的话来家里一趟吧,你阿姨想见见你,顺便给你做顿饭。”

  我点头应着说好。

  我原本以为夏老师会很古板,但其实是一个很有趣的人,回去的路上还非要和我讲这些年来追过夏植的人,是怎么被残忍拒绝的,最后说的我都有点心疼他们。

  最心疼的就是有一兄弟,学别人搞浪漫在夏植家楼下拿着大喇叭给她唱歌,结果夏植下楼给他送了一本书,上面写着《高考音乐强化训练声乐卷》,还和他说:“同学,你的发声和吐字有很大问题。如果你也想艺考的话,我建议你去报班学习一下,我只能帮你到这了。”我当时听完,只想说一句,我家夏植太棒了,怎么会有这么优秀的女孩子。

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  今天中午我领着夏植去吃饭,半路上她突然停下来掏出了护手霜,边涂边嫌弃我手掌太粗糙了。

  我无奈的笑着,听她唠叨。吃饭的时候要帮她拧瓶盖,因为不久前才涂了手霜难免有些打滑,半天都没有拧开,夏植看不下去就自己打开了,还要得意洋洋的和我说:“代同学,要不换你做我女朋友吧。”

  我回她:“好啊,那你等等把我背回去吧,人家不想走路。”

  夏植听了之后一脸委屈:“我也没有这样过好吗,而且我这个小身板怎么背你。”

  “行,那我换一个愿望吧。”

  “什么”

  “可以早点娶我吗,趁我年轻貌美的时候。”

  她伸手挑起我的下巴说;“模样是还不错,准了”

  不行,是时候再去找一次警察叔叔了,有人老是撩我。

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  今天没什么事,就是单纯的想写一句:我想你了。

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  我今天问夏植:“别人说,喜欢一个人的时候眼里会有光,我是不是也有?”

  她把脸凑过来,认真的瞅了半天,说:“很抱歉,你的眼里只有一个美女。”

  好吧,这个我承认。

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  上午上自习,突然我妈打来电话,说她在学校门口,有东西给我。

  我激动的一路小跑过去的,就看见她从后备箱拿出来两大袋子东西,我接过来后发生了如下对话:

  “妈,这个盒子是什么东西?”

  “面膜”

  “啊?我需要用面膜吗?”

  “你想什么呢,这些都是给我的宝贝女儿的,你没事等等就给夏植送去,里面有水果新鲜着吃比较好”

  “那,那我的呢”

  “你的什么,你都多大的人了不会自己买啊,不是给你生活费了吗”

  “可是,我亲爱的妈妈,就算夏植进门了,也是儿媳,不是女儿”

  “要你管,我当女儿养不行吗,你快点送去吧,我走了,拜拜”

  “是,路上注意安全”

  总有一些时候,我觉得自己是捡来的。

  2013/5/13今天从家回学校,我妈让我带一个她专门给夏植买的夏凉被,说天快热了,这个被子透气好,我说我呢,她说,你可以选择不穿衣服睡。

  2013/6/27今天我爸爸说他新弄了一些好茶叶,让我带去学校给夏植,他听说夏植的爸爸也很喜欢喝茶,我问能不能给我点,我爸说你不是只喝饮料吗?

  2013/7/12今天放假回家,我一早就在宿舍楼下等夏植,我们一起走到学校门口就看到了我妈,我一脸惊讶,还没问出口“妈,你怎么来了”,就看见她高兴的接过夏植的行李箱,俩人有说有笑的走了,看来是给夏植打了电话没给我打,我是那个顺道带走的。

  2013/8/30今天……

  算了,我习惯了。

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  等了夏植一天,终于回消息了,就和我说了一句:好困,晚安。

  那一瞬间,真的是气着我了。但是现在写着字的我,为什么又开始心疼了起来。

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  今天和夏植在食堂吃饭,先让她找好位置坐下了。结果等我打好饭回来的时候,就看见一个男生对着夏植说着什么。

  我走过去在夏植对面坐下,撑着脸看他,过了好一会才说:“兄弟,这,我的。”

  那个男生先是愣住反应了一会,等我对着他抬了一下下巴,才一脸尴尬的走了,扭过头看到夏植笑的那叫一个灿烂。

  “笑什么,被别人搭讪这么开心啊。”

  “是觉得你刚刚很帅。”

  切,我每天都很帅好吗。

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  说实话,偶尔我也会羡慕别人,有一个很黏人的女朋友。夏植就不会,每当别的小情侣在宿舍楼下难舍难分的时候,她就会像兄弟一样,挥手、扭头、大步离开,动作一气呵成,留下一个背影给空虚的我。但是因为这个,慢慢的,我更喜欢夏植了,她就是她啊,她很特别。

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  我和夏植都是在自己从小生活的城市上的大学,周末一起坐公交车回家,她家在我家再过去三站的地方。最近一直熬夜排练的她,一上车就要睡觉,睡前还嘱咐我,下车走的时候叫醒她,要乖乖和她说再见,不可以自己偷偷走,我笑着点头答应。

  车到站了,我说“夏植,到了,下车吧”

  “哦,你下吧,拜拜”

  “我是说你家到了。”

  “呀,你怎么前面不下车啊。”

  “你睡着了,我不放心,这么好看,万一被别人打包带走了呢,我可要看好了。”

  “就你贫,走吧,刚好去我家吃饭。”

  “也行,好长时间没有见我的岳父岳母了。”

  夏植瞅了我一眼,头也不回的先走了。

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  晚上快12点的时候夏植给我发消息说:“马上就要新的一年了,你有什么想和我说的吗?”

  我回她:“恭喜你,新的一年还可以拥有一个如此优秀的男朋友吧。”

  她回了我一个白眼。

  正经的,其实我想说,你是我过去一年的最惊喜,也同样会是新一年的最期待。

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  我不知道能和夏植谈多久,毕竟未来的事情谁又能完全掌控呢,我能做的就是用心维护我们的感情,做好某一天她在我的世界里换个称谓的准备,珍惜青春时陪她冒的险,也期待着头发花白时一起翻看从前。

  不管以后如何,至少现在的我,闭上眼睛脑海里都是她,嘴角扬着弧度,满脸溢着甜蜜,听见她的名字都会傻笑,站在她身边心跳就开启了倍速。

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  今天惹夏植生气了。走路的时候,想把她的手一起牵着放进自己的口袋里。结果她很不高兴的对着我说:“不要,我自己有口袋。”

  我只好嬉皮笑脸的回她:“我没插过口袋,你全当教我了。”

  嘿嘿的傻笑完,手上握的更紧了些。

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  “我是不是胖了啊?”

  “没事的,胖了说明我养的好。”

  “我真的胖了吗?”

  “过来我看看。”

  “哼,不用过去,我再问你一遍,我胖了吗?”

  “嗯?......没胖,我带着眼镜呢,相信我。”

  有些时候人的觉悟就在一瞬间,我们把它友好的称为求生欲。

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  衣服开线了,实在不知道怎么缝,只好去求助夏植。夏植缝好给我的时候,我说:“滴水之恩当以涌泉相报。”

  她抬头看着我,“行,说吧,你怎么报。”

  我把头凑到她耳朵边,小声的回了一句:“人给你。”

  说完就被夏植踢了,然后嫌弃的问我:“变态吗你是?”

  冤枉,哪里变态,世间居然有这般奇女子,天降帅哥而无视之。

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  今天一个兄弟和我说:“真羡慕你,夏植从来不查岗,她看你手机吗?”

  “不看,我倒是想让她紧张我,她好像很少吃醋。”我边说边低头遗憾。

  他却反而很激动,抬手拍着我的肩膀,“这还不好,身在福中不知福你就是,我天天要报备去了哪。”

  “这?好吗?我不觉得啊,可能我家夏植什么都好吧,我习惯了。”

  然后就引来了一堆的抱怨声,“不行了,要吐”“快呼吸机给我备上”“走吧走吧,听多了午饭不好消化”

  这有什么啊,更肉麻的我还没说呢,这些人承受能力太差。

  不过说真的,我家夏植虽然很少吃醋,但是吃起醋来的杀伤力,那是相当的可怕。

  上回我好心给音响组的一个学妹带饭,也不是我主动的,主要是当时我正好去的晚,她又刚刚好因为错过了饭点胃有些疼,就在群里问:打算要来的人能不能给她带饭。这事不知道怎么被夏植知道了,传到她那里的版本是,我专程给学妹送爱心餐。为此,我哄了整整一周,她不愿意和我一起吃饭,也不接受我的礼物,开口闭口就是:“别啊,拿去给你的学妹吧,我不用吃饭,我喝西北风就能饱。”

  那一周为了和夏植斗智斗勇,我连孙子兵法都用上了。

  也不怪别人添油加醋误传消息,主要还是我自己,应该考虑到夏植的情绪的,我这身份做有些事确实不太合适。

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  和夏植在一起的日子,总觉得自己像一个坐在高楼阳台上看夕阳的人,慢慢的总会忘了时间,只留下心里飘来飘去的感叹。

  所以经常是过了很久才想起来,我还要写日记,每次打开都以为已经写了很多,其实才没多少。时常让我怀疑,这不是日记,这是月记。看来不知道什么时候才可以把这个送给她了,不过没关系,她在的画面都有被好好的安放在心里,我们的故事还很长。

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  今天中午和夏植吃饭,她突然放下筷子,语重心长的和我说:“你知不知道,你这个人有的时候真的很固执。如果一个事情努力了,还是没有用,就要学着放弃。你总是事事都想做到圆满会很累的,别这样好吗,你太辛苦的话,我会心疼的。”

  然后她见我半天没出声,就抬手打了我一拳,问我有没有在听她讲话。

  我只好无奈的笑着应她:“好好好,我以后不强迫你吃青菜了,好吧。”

  她听了后倒是满意的拿起筷子继续吃饭,而我呢,居然因为一根青菜被家暴了。

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  最近在做一份兼职,感觉到了工作的压力。打电话的时候和夏植开玩笑说:“我决定吃软饭了,以后我在家带孩子,你工作养我。”夏植先是笑我没出息,笑着笑着突然停下来说:“等等,谁要和你生孩子啊。”

  我愣了一下问她:“怎么了,你不喜欢小孩吗,没事的,我们也可以不要。”

  “不是,你考虑的也太远了吧代同学”

  “如果时间允许,可能我把怎么养老都考虑好了。”

  反正已经打算好了,人给你,时间给你,欢喜给你,期待也给你,所以考虑的再多也合情合理。

  

第三章 误会也许不是坏事

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  今天在旧书里看到这本日记的时候,才发现时间过的好快,快到四年像两周一样。快到我一直觉得自己还没有和夏植分手,常常会不经意的点开她的对话框。认真打半天的字,再一个一个删掉,每天都会看她的朋友圈,总是在想,会不会哪一条和自己有关。

  其实只是一个误会罢了,如果我自己当初放下面子,收敛些脾气,也许事情就不会发展到今天这样。现在的我,和夏植隔着时差,隔着距离,隔着真心,隔着不计其数的人。我辗转很多人才能知道她一点的消息,但凡放下容易一点,我都不想坚持了,等待真的很难熬。

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  她离开之后,我才知道真的很想很想一个人是什么感觉。像是在心里养了一只小蚂蚁,大部分的时间它都不会安静的待着,在心里逛来逛去,让你烦闷又没有办法忽视它的存在,不请自来还挥之不去。

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  如果想一个人,那个人真的会打喷嚏的话,你应该以为自己已经感冒了很久了吧,有没有想过是谁在想你呢,这么久了还没有排除到我吗?

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  小时候第一次过生日许愿,希望生日礼物是一个赛车模型,结果是一本《杜甫诗选注》。从那之后的生日再没许过愿望,只是形式主义的闭一下眼。

  今年的生日,我居然认真的许了愿。一开始希望今年可以再见到你,后来想着祝你能收获幸福,再后来换成愿你万事顺遂吧,最后觉得,只要你健健康康的就行。

  夏植,我多想亲自告诉你,只要你过的很好,什么都可以。

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  猜一个人的心思真的有些累,我不知道自己的等待到底有没有意义,不清楚现在的你是否和以前一样,还是早都把我忘了,记性这么不好吗夏植。

  多希望能得到一个你的回应,而不是我自己的单口相声和夜夜难眠的哑剧。

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  有些人或者物如果努力了都没用,就放弃吧

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  2020年的开始对我来说并没有那么善良,唯一的安慰是真的坐下来和自己谈了一个月,突然发现,横冲直撞了这么久,一直都没机会停下来等一等自己的心。

  有那么一刻觉得自己糟糕透了,觉得口袋空空荡荡的,负面的情绪像雨点一样,不顾情面的砸下来,能清晰的听见碰撞的声音,能真实的感觉到疼,每时每刻都在努力的给伤口上药,嘴里喃喃着快点好吧,也曾想着别自己一个人消化了,自私的让别人帮忙分担吧,想来又怕如同祥林嫂那般被人厌烦。

  还好脚下依旧须臾,时间压根没打算等等我,以此纪念终于愿意放下的自己,和头顶那朵固执的乌云挥手,和那些粘稠的关乎物与人的奢望告别。

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  我正在考虑泡面是要番茄牛腩的还是香菇鸡汁的时候,一个背影从我眼角的余光中出现,那一刻我清楚的感觉到自己的心跳漏了一拍,费劲的转过僵硬的身体,和一个干净的面孔撞了个满怀。

  我努力的让自己看起来表情正常,即使心里早已翻江倒海了无数次,我的脑海里开始回忆关与你的所有,天真的笑,有些冰凉的手,还有不留情面的离开。我曾经在脑海里设想过无数次和你的重逢,我觉得我应该质问你的,或者热泪盈眶的冲过去抱住你,触碰那些无数个夜都在重复编织的梦,又或者我应该抱怨的。

  告诉你这么多年来对你的牵挂,告诉你手机换了四五个,还是舍不得删除那几十秒你唱歌的视频,每每把他们放进保密柜里的时候,我都觉得自己差劲极了,连一个姑娘都放不下。可是此刻,我真的遇见你的这一刻,居然什么都不想做了,巴不得你看不到我,我怕我一开口心里的那道墙就破了,我的自卑怯懦优柔寡断会被你看的清清楚楚。

  可笑的是,我这个没说出口的愿望你居然好心的帮我实现了,你径直走过我的身旁,而我眼睁睁的看着你的身影离我肩膀的距离越来越近,又慢慢变远。旁人诧异的眼光里倒映的可能只是一个傻站着的人,只有我自己知道,这短短几秒,是一个男孩和他整个青春的对话。

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  晚上睡前,我习惯性的拨通了那个烂熟于心的号码,耐心的等待着那份既定的失望。当我打算挂断的时候,耳边响起了一个接通的振动声。

  我慌张极了,声音带着明显的沙哑和颤抖“你…还好吗,胃还经常疼吗,有好好吃饭吗,嗯…看新闻说你已经有喜欢的人了,别那么小气啊,结婚的时候邀请函总要给我发一份的吧。”不出所料又是漫长无声的等待,我怕她觉得尴尬,更怕她亲自说出口的厌烦,打算自己挂掉,但是将要放上手机屏的手突然僵住,不只是因为对面那个人终于说话了,更是因为她说“我是说了,但那个人是你,也只会是你。嗯......我们见一面吧。”

  见面,你到底知不知道我已经见过你了。

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  那天她接过电话之后,和我开启了猫和老鼠的模式。我疯狂的逃避她的信息和突然来学校的“拜访”。

  想来也是奇怪,过去日思夜想的人送上门来了,我却不敢见,也不是不敢,应该说是害怕,怕她是来专程告诉我,劝我忘了她。想想就很残忍,最后的结果无非就是一个年轻帅气多金的教授看破红尘英年早逝了。

  但是缘分这个东西真的很难说,我的某个学生是学校文艺部的部长,要筹办一个晚会,刚巧的是,这段时间夏植的新剧正是各种话题榜的团宠。更巧的是昨天夏植来找我被认出来了,认出也就算了吧,还顺便在我的办公室搞了一个小型粉丝见面会。谣言的传播速度总是惊人的,你拦都拦不不住,当然,要是谁敢去拦,一定会成为一个粉身碎骨魂还不在的壮士。

  于是乎就有了下面这段对话。

  “老师,求求你了,夏植不是你女朋友嘛,帮我邀请一下,不表演说句话也行。”

  “我不认识”

  “老师,大家都看见了,就是奔着你来的”

  “额…我做不到”

  “您知道嘉宾对我来说有多重要吗,如果夏植来了,那一定会人山人海的,而且很有话题度”

  “那你说,我为什么要帮你”

  “我也是迫于无奈啊老师,昨天晚上我伙同室友把你的那台奥林巴斯给搬走了,哎,你先别打我。您看出来我的重视了吧,我真的很需要你,哥哥,代哥。”

  我气的有些牙痒,找了一早上的显微镜,都没找到,还以为自己健忘了呢。

  “行行行,你给我搬回来,我帮你问问人家有没有时间。”

  “好嘞,哥哥我爱你,你真是太帅了”

  “别恶心我,快走”

  一个小黑影瞬间消失,留下了一个头疼的要命的我,我该怎么和她说。

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  虽然这几年我一直埋怨夏植的狠心,但是她真真正正的坐到我对面的时候,我还是会觉得心跳的厉害,那种跳是不自觉的,即使深呼吸也缓解不了的。

  整个谈话的过程我都在搓手,嘴上有多抱怨她的绝情,心里就有多期待她说,我们和好吧。

  恍惚中听到夏植问我:“你愿意原谅我吗?我们重新开始好不好?”

  看着离我不到一米远的地方,那个我昼想夜梦的女孩和她红肿的眼睛,突然整个心脏都绞痛了起来,我一直都清楚自己很爱她,事实证明确实如此。

  起身走过去坐在她旁边,轻声的说:“没有什么原谅不原谅的,我只是在等你,还好等到了,不然我可能会没有办法原谅,想过放弃的自己。”

  这应该是4年来,我最高兴的一天了吧,以前失眠了是因为你,今天也是。


第四章 与你的每一天都值得回忆

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  何年何月何时何地我都愿意安静的等你来麻烦

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  今天叫大家收拾实验室很早,那些没有一点觉悟的孩子们终于在抱怨中干完了活,离开的时候嘴里还念叨着:“老板,你到底什么时候能懂我与实验的虐恋情深啊。”

  我真的很想告诉他们,你们在耽误老板我的人生幸福。

  当我匆匆忙忙的赶到机场时,发现她的航班已经降落五分钟了。天知道如果她今天再早些降落,我该花费多少的心血去哄一个不高兴了的孩子,但是不排除我故意惹她生气的情况,有的时候我确实会那样,没错,她生气起来非常可爱。

  我把车停在了离出口最近的地方,因为我现在的人设是她的司机,虽然是演的但也要有职业素养,必须保证我家大明星走最少的路。拉起手刹,打开车门。我看见了一群人中间,一个小小的身影,可以肯定的是那个小身影也看到了我,她对着我笑了起来。

  那一秒我心都化了,而我确实也莫名其妙的向大家证明了一下。因为在她走到我面前的时候,我鬼使神差的抱上了她。虽然我在瞬间觉醒撒了手,但是依旧比不上那些媒体的手速,刚刚的罪行已经被牢牢的封印在相机里了。

  我一脸无辜的低头看向她,我多想告诉她我真的只是没忍住。眼前的人愣了一会突然眼神明亮了起来,我看见她微笑着的嘴角离我越来越近,与此同时一个糯糯的声音传来“没关系,我也忍不住了。”

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  年纪大了的人一定一定不要熬夜,这真的是一个要命的事情,因为此刻已经连续熬夜一周的我,感觉自己下一秒就要晕倒了。

  脚下的地板砖和棉花糖没什么两样,心里疑惑着眼镜怎么会有重影,难道该配新的了?正当我在认真的思考明天可不可以去换眼镜的时候,模模糊糊的视线里多了一个熟悉的身影。我高兴的张开手抱住了她,那一刻在外人眼里像极了撒娇,所以我有必要解释一下,我其实是一个成熟稳重的人。

  “怎么来接我了,我好想你”

  “怎么弄的这么累了啊,我不接你你想怎么回呢”

  “嗯…在车里睡醒再回家”

  “代生”

  “嗯?”

  “你学生在看,走啦”一抹红色在她的脸颊晕染开来。

  我用尽最后一丝力气,扭头给了那群孩子一个自认为极其凶狠的眼神,我相信他们应该是可以读懂的,谁知道他们果然很没有觉悟,在三步一回头和嘈杂的起哄声中才慢慢走远了。

  “学生好难带,我辞职,你养我吧”我委屈的表情跃然脸上。

  “可以,看你表现吧。”一个小身体扛着一个傲娇干净的脸走去了方向盘。

  我确定自己那时的表情里充满了无奈,或者说,是对这个好姑娘的宠溺,我会代替时光善待她的一生。

  “你都不等等人家的吗,也没什么奖励,好可怜。”我边说边打开车门坐下。

  “哼,本小姐来接你,已经是你莫大的荣幸了。”

  “那倒也是,我睡了。”

  “睡吧,再不睡我心疼了。”

  哎呦,快睡吧,因为…我害羞了。

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  一周前夏植突然心血来潮,非要去参加什么厨艺比拼的综艺,说实话她做饭的水平,我带着滤镜都觉得一般。我问她为什么突然想去做菜了,她说要去看小哥哥,我当时还一脸嫌弃,参加的都是经验丰富的厨师,哪里来的小哥哥。后来,节目里面采访问她为什么来参加,我才知道这个家伙是认真的。

  我看着她在屏幕里面义正言辞的说:“因为x评委是我的偶像,来了之后近距离接触,发现不仅很帅人也很好,而且非常有耐心,嘿嘿。”那真实害羞的表情瞬间燃起了我心中的嫉妒之火。

  按个暂停,一条短信立马甩了过去“参加完节目也不用回家了,跟着你那个帅的要命的偶像走吧!!”发完觉得生气的论据不够充分,又附赠了一条“他比我还有耐心吗,你对游戏一窍不通,我都愿意慢慢教你。”不愧是我,吃醋都这么讲道理。

  当然,尴尬的事发生在一分钟以后,因为当我决定大度一点打开视频继续看的时候,工作人员又问了一个问题,说“那是x评委帅,还是代教授帅呢?”语气中透露着一丝八卦的味道。

  正准备吐槽,问的什么问题,还拉出来比较,我难道不自知吗。

  “在我这里当然是代教授了,毕竟只有见他才会心动。”

  好吧,你说的确实很对。

  关了视频,顺手打开了桌子上的可乐,因为我有必要安抚一下,自己突然忙碌的小心脏了。

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  早上起来,我和夏植说:“你知道自己昨天说梦话了吗?而且还暗示我。”

  她一脸不可思议的看着我,问我:“暗示你什么了?”

  “你很凶的对我说,不吃饭你想干嘛,吃我吗?”“早上起来我仔细想了想,是小生才疏学浅没有领悟,你一定很委屈吧。”

  “什么呀,你快点给我闭嘴。”

  我残忍的看着一张天真的脸进化成了天真的红富士。

  “你有什么想法直说就好,不用借梦话表达。”

  “我没有!你脑子里一天都在想什么!”

  “想你。”

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  今天,我正坐在书房改学生的作业,夏植抱着小半个西瓜走进来,喂我吃了一口,一脸严肃的问我:“甜吗?”

  我看了看她,心想,她肯定是想要我夸她选的西瓜很甜。于是大声的说了句:“非常甜”。

  突然她的表情就变了,一副准备要发脾气的样子,用手指着西瓜皮上的贴纸说:“看来你的初恋很甜啊”

  我满脸疑惑,顺着她手指的方向看过去,看到了一行字:甜瓜一号,甜过初恋。

  有的时候我真的觉得她很幼稚,但是有什么办法呢,自己家的只能一意孤行的宠下去。

  我放下手里的作业,转过椅子,揽过她说:“我的初恋就是你好吗。”

  “不可能,我都亲眼看见过有好几个学妹问你要微信号,更别提我没见过的呢。”

  “可是我大一就开始喜欢你了,眼里就你一个人,看谁都不如你。”

  我看着夏植一边憋笑一边挣开我的手,嘴里还口是心非的说着:“鬼才信呢。”

  你信或者不信,这都是事实。

  其实第一次见她是在公交车站,开学的时候人很多,我正在不耐烦的排着长队,转身看见了夏植,那个时候只是突然觉得,哇,这个女孩长的好好看,忍不住多看了几眼。直到后来去了音响组又遇到她,我才觉得自己应该做点什么了,这种好姑娘要尽快揣进自己兜里。

  不得不自豪的承认我是个心机boy。

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  “你知道你这样不适宜出门吗”

  “为什么”

  “穿的太少了”

  “可是这样好看”

  “可是这样冷”

  “哦,所以呢”

  “所以你最好乖乖把外套给我穿上。”

  “你凶我。”

  “?”

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  今天和夏植吵架了,比起吵架我更愿意说,我们进行了一场较为激烈的辩论。

  辩论的题目是女朋友生气了,应该和她讲道理吗。众所周知这是一个无解的题,因为受众对象各异,而且至今没有一个国际规定的标准化概念。而夏植与我辩论的原因是,她最开始认识的一个粉丝,最近脱粉了,喜欢上了另一个男演员。这可不是事情的重点,重点是这个都称不上问题的小烦恼夏植念叨了一周。

  刚开始的时候我自然还是哄着的,说一些有的没的,类似于“不喜欢你了真是她的遗憾,我倒是希望全世界只有我一个人喜欢你呢。”

  慢慢发现在她的眼里,我的那些话就像是点燃蚊香时冒起的烟,轻飘飘的,还没看清就消失不见了。在她的不良情绪持续了快一周的时候,我终于不要命的在电话中抒发了个人意见。

  “咱们能不能成熟一点,粉丝本来就很容易换来换去的啊,换偶像就和买游戏皮肤一样,谁规定皮肤必须要用一开始的那个。你看我不就是觉得第一个皮肤丑,立马换了一个新的嘛,所以啊…”

  “等等,你的意思是我丑是吗,行,挂了吧。”

  “啊?我只是只是举个例子,你别挂,你咋不讲理呢。”

  “我怎么不讲理了,你说,你根本就不懂我的伤心。”

  “你能不能冷静一点,谁声音大谁就有理吗?”

  “什么?你居然又开始嫌我声音大了,那挂了吧,不要吵着你。”

  我到底做了什么,我好蒙,我们俩就这样纠缠了一个小时,最后的结论是我是一个混蛋,居然觉得美若天仙的她又丑又嗓门大又矫情又不讲道理,又…又…又…。

  我实在气不过就谎称有急事挂了电话。

  闭上眼睛,觉得自己脑袋都快爆炸了,深呼吸,摸摸自己的头,自言自语开导了自己五分钟,慢慢冷静下来开始百度:粉丝对于偶像来说意味着什么。

  我一直都觉得在那些粉丝眼里,他们共同喜欢的那个人如同正午的太阳,傍晚的夕阳,夜色中朦胧美好的月光。他们甘之如饴的追逐着,或有所寄托,或有所迷失,又或者因为那个人遇见了更好的自己。

  但是夏植这次的伤心似乎让我察觉到,这些在大多人眼中光鲜亮丽的人,其实也很念旧,也很需要陪伴,也很需要肯定的声音,也很小心翼翼的害怕失去。

  我不知道有没有人和我有同样的感受,有的时候你真以为很了解一个人了,却又会在一个瞬间觉得对这个人一无所知。不是陌生,更多的是愧疚,我为什么不能更替她想想呢。

  “喂,你好,我想问一下我家小朋友是还在生气吗。”

  “不然呢,已经自己默默的生气47分钟了,也没有人来哄。”

  “好吧,那确实有点可怜,晚上给你做排骨吃,别生气了好吗?”

  “排骨,耶,能再点一个小龙虾吗”

  “嗯,当然可以,早点回啊,想你了。”

  “拉倒吧你,气我的时候可没看出来你想我,拜拜。”

  “嗯,拜拜”

  不是哄她,我是真的,真的心疼了。

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  记得好早以前夏植问过我,你这么不正经的一个人,到底是怎么给别人当导师的,不会误人子弟吗?

  我回她的是,那只能说你还没有见过我工作得样子,我工作时,十里八村的小姑娘们都会闻声赶来,边观赏边赞叹,世间竟然还有如此帅气之人,真是天降甘露啊。

  是的,得到的反应当然是让我闭嘴,然后赏了一个白眼。

  其实我是想告诉她,我的不正经只是对你,换任何一个人我都是不愿意的。

  怕她骄傲,就没说。

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  夏植去拍戏了,大概需要三个月。

  我从网上给她买了一些纯手工红糖,得意洋洋的告诉她,有惊喜,记得在三天后查收。

  今天刚好是第三天,我突然想起来这回事儿问她,有没有收到一个快递,她说没有呀,问了助理也说没有。

  我很奇怪,都晚上了还没有到,准备去谴责一下这个卖家,说好了三天必到呢。

  正当我点开对话窗口准备打字时,我脑子中唤醒了今天下午的一个记忆,那是一个陌生男子的电话,他和我说你有一个包裹放在门卫了,记得去取,当时以为那是我新买的琼脂粉。

  也就是十分钟以前,我有幸打开了那个包裹,果然不出所料的获得了头等大奖,一块包装精致做工考究的红糖,上面写着:不添加防腐剂,建议尽快食用。

  我饱满的苹果肌似乎也掩盖不了脸上尴尬的笑容,本来打算接着给夏植寄去的。转而一想,男孩子也是需要补补血的嘛,我半个月前还流了一次鼻血呢,耗时五秒,场面十分吓人。

  所以我打算把它留下,陪我强身健体了。

  夏植对此很无语。

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  遇见你之后的每一天我都在想,要怎么让你认识我,认识我之后的每一天我都在想,要怎么让你察觉我的好,察觉后的每一天我又在想,所有关于你的未来计划。归根到底,不过是每天都在想你罢了。

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  今天突然很想吃寿喜烧,问夏植要不要吃,她居然和我说要考虑一下。

  我回她:“那我也应该考虑一下,要不要继续坚持喜欢你了。”

  两个小时后,我家大明星终于回了消息,若无其事的读完脸刷的一下红了,对面的老师一脸茫然的看向我,问我是不是发烧了。为了缓解尴尬,我只能说今天太热,顺势无比认真的看起了电脑。嗯…其实今天预报雨加雪。

  那个罪魁祸首说:“喜欢我不是一件事情,是你千里迢迢来人间的使命。乖啊,继续努力,有你好处。”

  到底是我太容易害羞,还是她太会说话呢。

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  因为夏植,我有幸也认识了几个演员朋友,在她第n次不等我自己先睡觉后,我终于忍不住去问了那几个演员朋友,他们到底每天几点睡觉。答案虽然不一,但是最早也早不过12点,他们问我干嘛好奇他们几点睡觉,难道要开发一种抑制熬夜的疫苗吗。我也是很佩服他们的脑洞,说了原因之后,果然引发了一波吐槽。

  宇宙无敌小鲜肉:“哎,你家夏植是不是需要补补了,你没给吃好吧。”

  我:“我会舍得她吃不好吗?”

  万年温情男二号:“我觉得她是烦你了,不想看见你,所以装睡。”

  我:“装睡?你不要神化夏植的演技啊。”

  北京颜霸在此:“我知道了,你是不是对我们夏植有什么企图啊,早睡不好吗。”

  我:“你当我是唐僧吗,无欲无求。”

  津南票房帝:“好了,破案了,你不是唐僧,夏植可能是背着你出家了,你快摇醒问问吧。”

  看到这里,我深刻的意识到这些直男的不靠谱,决定还是明天找个女孩子请教一下。

  第二天,我拦住了做完实验刚打算走的几个女同学。

  扭捏了一会还是开口问了,“你们晚上都几点睡觉啊。”

  结果迎来的确是一堆嘈杂的抱怨声

  “老板,你不会想让我们加夜班吧,我们是不是要冲击诺贝尔了呀,需要不要命的做实验?”“别吧,教授,我还没有准备好呢,这么年轻得到的话,会被别人嫉妒的眼光烧焦的吧。”

  “你们能不能理智一点,都想啥呢,他们不愿意,你看我这条命行吗老板。”

  我一个白眼扔给她们,“是你们夏植姐姐最近总是很早睡觉,我想知道为什么?”

  “早睡早起,身体好呀!”还有几个在后面附和着“对,对,对。”

  “她是早睡了,我呢,没人和我说话呀。”

  “老板,你咋这么嗯…一个男生还需要别人哄着睡啊。”是的,一波哈哈哈哈的海浪扑面而来。

  我带着满脸的无奈灰溜溜的走了,很后悔,非常后悔,我为什么要问。

  气。

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  夏植今天走着路突然问我:“你能不能对我送你的生日礼物好一点。”

  “什么礼物,去年的吗?”说实话我当时确实懵住了。

  也就是在下一秒,我的余光中感受到了一丝凉意,体内的求生欲在瞬间迸发,如同骇浪一般涌上心头。

  我立马解释说:“你别急啊,我记性不好你是知道的呀,提示一下,拜托了。”

  “气死了,你脚上穿的是啥”

  “你说这个鞋吗?可是我记得这是我自己买的啊”

  此刻的我当然很后悔自己为什么要说那句话,因为等待我的是狭窄坚硬的沙发和持续叫了一个多小时的肚子,夏植说我今天不配吃她做的饭,更不配和她呼吸同一区域里的空气。

  好心疼自己,但是想想更心疼夏植,碰上我这种记性的,应该很头疼吧,我需要做一个思维导图,构想一下明天怎么哄她。

  今天要早睡,睡着就不饿了,坚强如我。

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  夏植今天突然问我:“一直都是你哄我,你觉得累吗?”

  当时我在开车,第一遍没有听清,就让她又重复了一遍。

  明白过后我把车在路边停下,扭头对她说:“许多人应该都会羡慕我,有幸遇到一个可以保护的可爱女孩,如果你觉得不好意思,那以后我负责撒娇,你哄我也是可以的。”

  “我不要,那你会变本加厉,把家里直接改造成游戏厅的。”

  “不好吗,游戏厅老板娘。”

  “不好,一万个不好,快走吧。”

  我无奈的笑着重新启动了车。

  其实夏植对我来说比她自己认为的,更重要。她小小的身体似乎有着巨大的能量,我所有的压力、烦躁、不安、胆怯,在她进入我的视线之后都会消失不见。这种女孩子与生俱来的天赋,让我更加依赖她,只要有她在身边,我就是菠菜水手。

  夏植,不是我在一直哄你,是你一直在照顾我的心。

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  我很难想象自己鲜活滚烫的人生里没有你的戏份,我希望未来的几十年里你都是我唯一的常驻嘉宾,遇到你之前我有百分之百的能力照顾好自己,遇到你之后我只想做一个会说情话的小废物。

  所以…今天又打碎了一个碗,也是可以被原谅的吧。

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  最近项目进行的不太顺利,我问夏植:“我要是突然辞职回家每天游手好闲的打游戏,你还会爱我吗?”

  夏植抬头看了我一眼说:“会,如果那样你很高兴的话,我都是可以的。”

  “大概也不会很高兴吧。”

  我说完不自觉的叹了一口气,却把那个孩子紧张坏了,放下手里的剧本,跑过来把手轻轻的放在我的头上。

  “是不是压力很大呀,我陪你去攀岩吧。”

  “嗯?你不是最讨厌攀岩吗,说带你攀岩就是间接性家暴。”

  “这次是我主动请缨的,不一样。”

  我突然脑子里闪过了一个好想法,一脸坏笑的说:“好呀,那我带你去蹦极吧。”

  “嗯…好吧,虽然可能有点害怕。”

  “我就不一样了,这个世界上我只怕你。”

  “怕我干嘛。”

  “怕你明天比今天更可爱。”

  “你啊,油嘴滑舌。”

  “你啊,善俘人心。”

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  在我连续五顿申请吃米饭后,夏植终于受不了了,跑来问我:“今天中午能不能不吃米饭了,算我求你的,好吗?”

  “米饭不好吗?我喜欢”

  “可是也不能连着吃吧。”

  “你知道我为什么喜欢吃米饭吗?”

  “为什么”

  “二季水稻是在夏天种植的,所有与你有关的我都喜欢。”

  “少来了,你从小就喜欢了好吗”

  “那只能说,冥冥之中要遇见你。”

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  今天实验室的孩子们聊天,互相安利自己的偶像,好多我都没有听说过的,所以我打算不参与这个聊天夸夸群,正准备悄无声息的溜走,突然一个同学回过头问我:“老板,你有偶像吗?”

  我想了想说:“不知道xxx算不算一个”

  我眼睁睁的看着,一堆喇叭惊呼道“老板,你喜欢xxx那样的啊,有品位。”

  “你们想多了,是夏植非安给我的,让我把他当成榜样,这样家里的日子才过得下去。”

  “啊~学习有趣吗?”

  “不,是抠”

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  “夏植同学,你知道我的人生座右铭是什么吗?”

  “你还有这个呀,什么,我听听。”

  “天苍苍,野茫茫,凡遇到事不可慌。”

  “好吧,也就你编的出来。”

  “所以,为了维护我的人生哲理,请不要穿着这么短的衣服在我面前走来走去了。”

  “哈哈哈,好的,哥哥。”

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  今天下午有个研究生和我请假说要去看一个新上映的热门电影,我在得知了这个消息之后,立马打电话问夏植,要不要去看那个电影。本以为会被夸奖一番,谁知道,夏植听完电影名字之后,叹了一口气说:“我不能去看,因为那是我演的知道剧情,你也不用去看,因为你大概见不到明天的太阳了,我去拍了三个月你居然记不得名字。”

  一个小时之前我带着忐忑不安的心打开了家门,以为迎接我的会是一个榴莲或者搓衣板。结果,只是一张纸条,上面整齐的站着几个夏植的小学生体字:“你,别看了,就是你,去客房睡,不要和我说话,哼!!!”

  依然如此,我也是有出息的人,于是决定再坐一会,等她睡着了偷偷进去。

  看吧,完全没在怕的,代先生,不愧是真正的男子汉。

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  很多人都会经历迷茫,不知所措,不清楚自己应该去干什么。比起他们我已经足够幸运了,因为在那些最难熬的日子里,我还清楚的自知应该继续爱你。

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  最近我的压力很大,导致脾气一点就着,为了避免把气撒给夏植,大部分时间我都会在实验室呆着,很晚才回家。今天早上学院楼装修新的楼道灯,工具相互碰撞的声音只会让我更加烦躁,所以我不得不在家里看报告。

  不巧的是,夏植今天休息,十分钟前她打碎了一个杯子,其实按照平时我肯定会立马过去看看她有没有受伤,但是今天我居然一点耐心都没有,冲着她吼了一句:“一个杯子都拿不住吗?”

  当然,说完之后我就后悔了。赶快跑去抱住她解释,我只是最近压力太大了,刚刚的话不要放在心上。

  她的眼泪大颗的往下掉,那几分钟我觉得漫长极了,愧疚和心疼让我一时间不知所措。

  直到她抬头说:“你凶我没关系的,我是因为不能帮你,很难受。”

  我当时看着夏植,脑子里开始高速的回忆过去的这些年。我运气很好,这个女孩一直在支持我所有的决定,甚至大多时候她迁就和考虑我的更多,一直以为那是她的乖巧,其实是她的妥协吧。

  我轻轻的伸手给她擦眼泪,落在手上的是一片滚烫的温度,我的心也跟着难受的纠在了一起。

  “你不需要帮我,你陪着我就好,别哭了好吗?”

  我听见怀里一个含糊的声音说好,我也听见了另一个声音在告诉我自己,这么好的姑娘,要认真珍惜。

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  20岁的时候,我巴不得全世界都知道夏植是我的,路人瞟一眼,我都要把她往身边揽揽。那时候最听喜欢别人说:“哇,你女朋友啊,真好看。”每每都会骄傲的要命,仿佛自己已经坐拥亿万资产。

  如今有更多的人认识了她,开始了解和喜欢她,我反而有些刻意的在公共场合和夏植保持距离了。应该有很多人嫉妒我吧,所以我还是善良一点不要伤害他们了。但是夏植却和我恰恰相反,以前很受不了我到处宣传,现在人越多越黏我。女孩子的心思真是有些难猜。

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  睡前帮夏植对台词,故事情节是两个人要分手,女生说:“如果再给你一次机会,你还会不会选择我。”

  男生说:“不会,我会勇敢一次选择我真正在乎的人。”

  拿起台词,看着夏植在瞬间进入了一种悲伤的状态,念出了女生的那句话,我看着本子突然觉得念不出口,回了她一句:“当然,我只怕你不会选择我。”

  夏植一脸无奈的看着我说:“专业一点好不好”

  “好好好,我没忍住嘛”

  “放心,我也会选择你,世间众生唯有你入我眼。”说完还轻挑了一下眉。

  唉,我担心今晚可能要高兴的失眠了。

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  天不怕地不怕的我,最怕夏植同学撒娇。好看的女孩子撒起娇来真的是要命。今天看电视,我指着电视说:“这个女主是个笨蛋吧,让她继承遗产都不要。”

  夏植盯了我半天,突然来了句:“哼,只能叫我小笨蛋”

  我希望法律条款里可以加一项:随意撒娇等同于谋财害命。

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  今天夏植嫌弃的和我说:“真是不知道你到底怎么有的女朋友。”

  我回她:“大概是我的久有存心感动了上苍吧,哈哈哈哈。”

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  这两天夏植工作很忙,活动多到根本没有时间好好休息。打电话的时候知道我在忙着装修实验室,还要问我需不需要她帮忙。

  我对这个傻孩子满脸无奈,反问她说:“需要,你能帮我好好照顾自己吗?”

  电话那头一个软软的声音开心的应着好,我自己却难受极了,她到底知不知道,再麻烦的事情也比不过我河清难俟的挂念和担心啊。

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  我弯腰和夏植说:“厨师擅长烹饪,文字擅长表达,声音擅长传递。很抱歉,平平无奇的我只擅长照顾你。”

  她回我:“拉倒吧你。”然后转身准备要走,又突然回头淡淡的亲了我的脸一下。

  嘿嘿嘿。

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  今天有个学生问我,他毕业后想去创业,会不会有点不切实际太相信自己了。

  听到后,我第一秒是诧异,第二秒是欣赏。我惊讶于平时安静内向的人会突然有这种想法,欣赏他在这个年纪找到了自己想追求的事情。

  我想了一会,看着他说:“我从来不觉得自己任何的梦想是狂妄自大的,甚至连我自己都没有资格去否定梦想本身。如果你来世间一趟,没有任何追求,没有丝毫的愿望,只是活着,那不如在20岁就离开,因为你之后的几十年将没有任何意义。你能健康的长大,就拥有让这个社会变的更好的责任,就有追赶一切期待的权利。只要不停的跑,总不会是最后一名,即使是最后一名,你也永远要是你自己的第一名”。

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  最近我有幸闲了一点,正好夏植有一个在夏威夷的拍摄活动,我就代班她的工作人员跟着去了。以前我确实不太了解她的工作内容,感觉就是拍拍照,来了之后才发现真的是一个很辛苦的事情。摄影师为了更好的光线,要马不停蹄的转场,阳光明媚但是确实也很刺眼,夏植还要忍着摆出一些自然好看的表情。

  一天下来我的腰都有些受不了了,我问夏植累不累,她居然笑着回我说:“心疼啦,这是我最开心的一次工作,每次看到你一副担心的表情我就觉得很幸福。”

  见我半天都没反应,夏植问我:“你在想什么呢”

  我说:“我在想怎么能发财,然后包养你。”

  夏植走过来轻轻的揽住我说:“那你好好加油,我很有耐心的。”

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  以前我觉得夏植在意的那些时间节点,都太过形式主义,所以我总是忘记,而且会埋怨她幼稚,我已经忙的记不清是周一还是周二了,她还希望我能记得那是和她认识的第多少天。

  后来慢慢的,我开始明白,她并不是想以那些事情检验我,也并不是期待一个多么用心的礼物。只是一个单纯的女孩子,希望她所有的大事小事都可以被我放在心上,只是希望我所有未来的计划里都有她的部分。因为我开窍的确实有点晚,所以有点报复性的想补偿夏植,以至于她现在反而有点害怕,比如今天,她和我说:“代先生,你课题组成立一周年这种节日,就不用给我送花了吧。”我看到之后回她:“就是想送,理由可以随便找的。”

  我自认为这是一个好习惯,应该坚持下去,我不应该只记得这是和她遇到的第几天,而是应该每天打开日历都处心积虑的想一想,有没有合适的理由今天送个礼物呢。

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  今天有个同学问我:“老板,夏植姐姐新剧今天开播,你会看吗?”

  我说:“以前看,后来就不看了。”

  “为什么”她好奇的反问我。

  我扭过头认真的和她说:“一开始我认为自己是一个很理智的人,拍戏是夏植的工作,我看看说不定还可以提一些建设性的意见,后来发现啊人还是要有自知之明。我的肚量告诉我说,放弃追剧这个念头应该会活得更好。”

  周围听到同学开始起哄说:“哟,老板你这醋坛子不小啊。”

  我自觉不太好意思解释道:“我是小事,主要是电视是无辜的,万一冲动砸了,浪费资源。”

  “是是是,老板就是心疼电视而已。”

  为了逃避尴尬,我假装有事溜回了办公室,现在的小孩子啊,真是不好管理。

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  夏植出差三天了,走之前怕我想她,给我留了一个印有她照片的抱枕。

  谁知道,今天下班之后看到那个抱枕更想她了,拿起手机给她发了一句:夏姑娘,

  抱枕也难解小生的思念之情啊,不知是否有别的良方?

  过了一会夏植回我了一条语音,我点开听到她说:“有呀,下楼来接你家小公主吧。”

  我当时因为太高兴,导致鞋换了一只就跑出去了,她助理看到后开我玩笑说:“有些人啊,几日不见如狼似虎,代教授,也不差换只鞋的功夫吧?”

  我尴尬的接过夏植的行李,牵着她扭头就走了,边走边和夏植说:“换个助理吧,她话太多了。”

  夏植笑着回我:“你呀,幼稚。”

  我幼稚吗?我为人师表居然说我幼稚。我怎么可能幼稚。可笑。

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  经常会听到同学和我说,真羡慕我和夏植的感情,感觉非常美好。今天又碰到一个女孩子随口问我,去哪找一个对的人呢。

  我本来想回答她,可能看运气吧,想来又觉得这个答案会不会有些不太负责。

  组织了一下语言和她说:我觉得好的感情不一定要香甜似蜜,如胶似漆。更多的可能是要旗鼓相当,平分秋色吧。即使夏植在我面前像个孩子,她依旧是这段感情自信的主导者,纵然我会把所有的脆弱都给她一个人看,我还是会觉得自己很有能力保护她。如果还没有遇到那个人,就先花时间投资自己。等你遇到你就会知道,有那么一个人愿意和你一起美好的。别着急,有点耐心。

  其实说实话,能被夏植收了,确实是我运气好。我们刚认识那会儿,她是艺术学院的小仙女,而我就是一个带着黑色边框眼镜的理科直男,穿衣服就是各种运动套装,最喜欢活动就是打游戏。后来因为喜欢她,我开始疯狂的拾到自己,换了干净利落的短寸,学着讲究一些搭配,每周还会抽空去健身房锻炼。甚至有一段时间,虽然内心不太情愿,但是还是学习了如何护肤。后来,听闻夏植喜欢糙一点的男生,我就放弃了。

  现在想想,都挺有意思的。

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  下面是今天我和夏植的一段对话:

  “过来,我抱一下”

  “不要”

  “为什么”

  “你老是像叫小狗一样叫我”

  “胡说,哪有这么漂亮的小狗”

  “哼,就会说好听的话”

  “那我求求你,抱一下”

  “好吧,姐姐同意了”

  “姐姐?行,等等你别求饶”

  “啊呀,我错了,你把我放下来”

  “叫哥哥”

  “……”

  “哥哥”

  小孩子还是要时常教育一下的,鞭策她更茁壮的成长。

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  有些时候,有些事情就是,我感受不到她的心情,她理解不了我的理智。

  比如今天她非要吃榴莲螺蛳粉,我说那个味道一定很可怕,还是不要了。

  她的理解就是我舍不得让她吃。

  百口莫辩啊,我巴不得她长胖一点呢,瘦的不行,我不心疼吗?

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  以前刚在一起的时候夏植一般发脾气我都会第一时间认错,哄着。后来有段时间我很忙,就容易忽视她,即使有小脾气了,我也没有耐心哄,反而开始和她讲道理,后果就是经常吵架。某些吵得最严重的时刻,我都害怕她下一句话就是分手吧。

  再后来我们开始慢慢的理解和包容对方,其实都是为了彼此好,其实只不过是吃了一些不必要的醋。自此之后如果有什么矛盾了,我都会先按住自己的情绪,走过去抱住夏植,这个方法对她很有效。只要抱住这个小炸毛,她就会立马很温柔的开始给你讲她的想法,说不了几句其实就讲开了。

  为什么会突然讲起这个呢,是因为在夏植的调教下,今天我在不知名学生发起的投票中,被评选为学院最温柔的男老师,得知这个消息之后我对他们说:“感谢大家对我的支持,但是不代表你们可以不按时交作业。下午三点之前,我的邮箱等待你们的光顾。”

  说完之后一阵哀嚎,好些同学还说要改票,搞笑,我的温柔岂是你们这些小屁孩可以拥有的吗?

  自有人理应得到。

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  今天夏植杀青,我托人给她送了一束花,还专门写了一些话给她,如下:

  这么多年过去了,你的笑还是会让我心头一紧,像是经历了很多次四季轮回的大树,每当秋风起,依旧温柔摇摆。我还是很喜欢你和我讲话的声音,像是一罐永远也吃不完的蜂蜜,我很珍惜但也不必担心有一天会失去。于你,我愿意卸下所有防备,愿意接受不完美的自己,愿意承认没你的晚安会有多么的难以入睡。因为遇到你,我相信了女孩子是这个世界上最美好的存在,而你,是最特别的那一个。你可以勇敢的做所有你想做的事情,我总会在后面保护你。在我的世界里,你有着专属的追光。夏植小朋友,欢迎回家,我在等你。

  我自以为很走心,结果夏植看我完后发消息和我说:“太酸了,主要还绕口,等我回去你自己读给我吧。”

  哪有这样的人啊,嫌弃别人写的东西,才不给她读呢。

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  晚上我坐在沙发上看电视,越看越觉得无聊,夏植在她的房间里看剧本,我就给她发了一条信息:“不好意思,仙女,我想邀请你来客厅一聚。”

  过了一会,就看见夏植拿着手机出来,笑着和我说:“你很无聊吗?”

  我立马装作一副委屈巴巴的样子看着她。

  她无奈的走过来坐到旁边揽住我的胳膊,说:“好吧,那我就勉为其难的陪陪你,按分钟收费啊。”

  我抬起胳膊环住她,“行,既然都收费了,那就不能单纯的看电视吧。”

  夏植瞬间用手抵住了我的脸,“不行啊,你想干嘛”

  “我就是想让你帮我削个苹果,这要求很过分吗”

  然后,就看到夏植手忙脚乱的拿起桌子上的苹果,脸色慢慢变得和手里的苹果不相上下。

  而我的心情也随之快乐了起来,逗小孩玩真有意思。

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  今天和夏植在电话里吵架,回去的时候看见她气鼓鼓的坐在沙发上。和她说话,也故意装作听不见。

  我只好走过去坐下,一边用脑袋蹭着她的肩膀,一边嘴里嘟囔着:“哎呀,理理人家嘛。”

  夏植嫌弃的掰开我的头,嘴上说着“起开”,脸上却分明憋着笑。

  我觉得她应该是不生气了,嬉皮笑脸的回她:“好嘞,理我就好,理我就好”

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  今天我的一门课结课了,同学们多有不舍,一个个稚嫩的脸上透着些许的遗憾。

  我一边把U盘进口袋里一边和他们说:“其实我们不必太害怕与人分别,因为总有一些事情会让我们沿着不同的轨迹,走向不同的方向。但是你要知道,在你人生旅途的下一站,会有人安静的在那里等你,他也在期待着和你一起完成一些故事,事情的产生总有原因,也总有它特殊的意义,要做一个潇洒的人,分别的时候就利落的说拜拜。”

  然后就听见靠窗的方向传来一个男孩子的声音:“哥,都要再见了,要不抱一下吧。”眼看着就要走过来抱我。

  我立刻摆手拒绝了他,严肃的和他说:“我有家室了,请自重兄弟。”

  说完正好下课铃响了,只见,一个帅气的身影拿起书飞快的离开了教室。

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  今天中午吃饭,我突然看着夏植说:“你真好看。”

  夏植突然停住夹菜的手,笑着说我:“你是不是有病?”

  哈哈,我可能被下了蛊,症状是:一日不夸夏植就会胸闷气短,窒息而亡。

  绝症,我也没辙,只能放弃治疗了。

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  要像王者一样心怀大梦想,但是一旦决定跑起来,就要学着像一个傻子。

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  刚刚夏植发现她的杯子裂了一条小缝,立马跑来质问我:“说,是不是你打击报复,把我杯子弄破了?”

  我抬头看了她一眼说:“我可以直接打击报复你本人好吗。”

  “我不管,就是你。”她讲完,自己还怪生气的。

  我站起来,笑着走到她跟前悠悠的说了一句:“不可能,我怎么会舍得你杯伤。”

  “啊?”

  我没解释,瞟了她一眼,一脸骄傲的走了,留下夏植一个人懵在原地,我打赌至少五分钟之后她才能琢磨出来这句话的意思,然后来找我,讲我成天花言巧语。

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  夏植今天应该是特别无聊,中午冷不丁给我发了一条信息,内容是:小代,我是你的优乐美吗?

  我看了之后回她:“不是,你是我的中石化。”

  过了一会她发来语音问我什么意思,我解释说:“全国连锁加油站,因为你,走到哪我都充满底气。”

  半小时后,夏植给我回了一条:“必须承认,你是一个土味情话制造机。”

  哼,我倒是觉得自己很了不起。

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  这世间万千的风景

  在看过你之后,就只剩下你了

  我努力回忆还有什么有趣的事情,可以代替你

  但最后还是败给了自己的私心

  想人是你,想事还是你

  睡前是你,睡醒还是你

  夏小姐,陌上花开,可缓缓归矣

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  大多时候回答学生课外的问题,都让我觉得很难。

  我会害怕自己三观和人生经历输出的产物,不一定就是完全正确的,也会担心,无心的回答会不会影响一个年轻人的决定。

  所以我在慢慢学着尽可能把自己的答案,打磨的更加光滑些,最好留有余地。

  比如今天有个学生和我说:“代老师,我下个月就毕业了,不知道以后还能不能再见到你。”

  我想了想回他:“其实想见的人总会制造机会见面的,大多再也见不到,其实只是可见可不见罢了,无论我们以后还能不能见面,老师给你的祝福都会一直在你身上,我绝不收回。”

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  教过很多的学生,如何去解题。

  却经常自己碰到问题不知道怎么解。

  比如现在,我想见你却见不到你,这题就有点难。

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  今天晚上睡觉前夏植站在房间门口对我说:“先生,拎包入住是需要交房费的。”

  我笑着问她交多少。

  就看见她拿着手机打开计算器装模作样的按了半天,然后把手机给我看,我看见上面打了一串零,数了一下是12万。

  我说:“可以,我分期付款,今天开工资了,先上交给你吧。”

  夏植一听非常高兴,侧过身去对着我说:“客官您请”

  我记得最早的时候,问夏植需不需要上交我的工资,她说必须上交,这是一种仪式感,即使我的工资和她比起来少了很多。

  其实我觉得只是因为她是个小财迷罢了。

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  我们从小到大接受的教育,导致大多数人潜意识里都认为具体问题需要具体分析,但是每当评价讨论一个真真实实的人的时候,就会莫名其妙的用一些世俗既定的标准,统一衡量。我小心翼翼呵护的女孩,怎么会是他们口中的那般模样,怎么会觉得比我还了解她呢。我恨不得全世界都和我一样能发现她的好。

  他们没有见过她为了拍戏磕的淤青的膝盖,他们也不清楚她为了角色减肥增肥的难熬时光,他们不知道她拒绝攀附而错失的剧本,他们更不明白那些所谓的无心之谈她失眠了多少个夜晚。可是就算这样,他们还是轻而易举的说着不负责任的话,胡编乱造着各种各样的故事,在现实中一塌糊涂,却在网络上大刀阔斧。夏植和我说,这是她作为一个演员要自然承受的东西,但是我不理解,伤害别人到底对他们有什么好处呢。

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  我今天问夏植“想我了了吗”

  原本下一句想发:“如果很想我,我就去看你”

  结果看到她回:“也没有太想,我们才分开没几天啊。”

  气的我把打了一半的字都删了。

  每当这个时候,我都觉得自己像一个没人疼没人爱的小媳妇。

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  今天是周末,因为没课所以我决定在家陪夏植,谁知道学生突然打来电话说实验过程有疑惑,我只好耐心的在视频里面给他们讲解。

  快讲完的时候夏植开门进来了,一副可怜兮兮的样子,对着我说:“代生,我饿了。”我抬头看看她,笑着对她说:“好,我带你去吃饭。”

  然后又低头看看那群正在八卦的稚嫩脸庞。

  “再有什么问题去找你们学长吧,我有些事情要处理。”

  在一阵起哄声中,我毫不犹豫的挂断了电话。夏植饿了,我也没办法,对吧。

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  我的中枢神经系统告诉我,见你时要脸红,想你时会心慌。

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  冬天还没有到来,但是过着夏天的时候我就在期待大雪纷飞的冬天。就像与你一起的未来还没有线索,可是一看到你,我就想义无反顾的和你一起奔赴那场冒险。我不知道以后是什么样子,却无比确定我喜欢满眼都是你的日子。

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  实验室的一个女孩子最近失恋了,每天都无精打采的,多半的时间里,眼睛都红肿的不像话。看着她我突然有些心疼,在想以前夏植和我吵架的时候,会不会也这样自己哭。

  我很想告诉她:你两手空空的来,也注定轻飘飘的离开。这个世界上你能拥有的东西其实不多,那么得不到一个人又有多大的所谓呢。该放下就放下吧,执拗的最后不过是自己放不过自己罢了。

  但是欲言又止,最后还是没说,我相信她会自己成长的很好,年少的时候经历一些失落不是什么坏事,任何的事与愿违,都会是另一种选择的开始。好姑娘,时间是不忍心真的伤害她的。

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  因为想你,所以希望在梦里见到你,可是怎会知道,梦里也会想你。

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  早上在电脑上打着字,突然觉得头疼,就用手撑着倚在桌子上,打算闭眼歇一会。突然感觉到一双手轻轻的按在了我的太阳穴上,我顺势靠在了夏植身上。心想:也许这就是岁月静好吧。

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  昨天和朋友聚会喝的有点多了,今天早上起来夏植看见我第一眼就开始笑,我一脸疑惑的问她:“你笑什么呢?”

  她放下手里的东西,朝我走过来,边走边说:“你昨天晚上回来,干了什么都不记得啦?”

  我努力的想了想还是没想起来,我只记得我喝的很开心,然后就…没有然后了。

  夏植抬手拉住我的胳膊说:“我一这样拉你,你就吓得赶快甩开,还和我说,姑娘,我已经有女朋友了,我们还是保持距离吧,请自重。”

  “这是我说的?”

  “是的,代先生,你还说,你女朋友真的真的很好看,有机会一定要带我见见。很荣幸今天早上照镜子的时候见到了。”

  “嗯…我说的都是实话,对吧。”

  说完为了缓解自己的尴尬,我转身又去洗了一遍脸。

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  今天下午,快下课的时候,我拿出实验讲义,准备给大家讲一下这周实验的注意事项。

  “大家都有这个实验步骤了吧?”我低着头问。

  结果一个男生回我:“老师,这个姐姐没有。”

  我心想现在的男孩子这么有礼貌吗,管同学还叫姐姐,结果一抬头看见他指的人是夏植。愣了两秒,我笑着对夏植说:“没有资料的同学,回家我单独辅导。”说完夏植脸刷的就红了。

  我自己也觉得实在不好意思,用手上的一叠纸挡着脸笑了一下,听着有同学就在下面说:“回家单独讲,哈哈哈哈”“老师,我也没有”“现在丢了还来得及吗?”然后我赶快装作事不关己的样子,咳嗽了一声继续讲课。

  夏植是在课间进来的,那时候我正在专心致志的给一个同学讲题。谁知道讲课的时候又偏偏沉浸在自己的世界里,压根没看见她。不过,要是早点瞅见,我可能要耳朵红一整节课吧。

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  我真的很喜欢夏植说话的声音,尤其是刚睡醒的时候,啊,心脏受不了。

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  已经在实验室住了一个星期的我,终于可以回家了。路上给夏植打了一个电话,原本想问问她,我消失一周了有没有想我。谁知道,接了电话只听见一个迷迷糊糊的声音说了一句“喂~”,就再也没有声音了,心想她可能在睡觉吧。

  回家一开门发现夏植的鞋在门口,我按耐不住激动的小心情,外套都没脱就冲去了卧室。果然,那个孩子在睡觉,我看着她傻笑了半天,低头亲了一下她的脸。虽然我确定那一下很轻,但还是把她弄醒了,她半眯着眼和我说:“干嘛,我两天没有洗脸了。”

  “那我也稀罕。”

  她听完扭脸笑了笑,翻过身子背对着我,“我要再睡一会。”

  “好,那我也再看你一会吧。”

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  有的时候我也很疑惑,为什么会毫无由头的一看见你,就笑起来。

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  即使再真实的梦,你也总要醒;即使再难熬的一天,也只有24个小时罢了。

  可是夏植不在家的每一个24小时都好长啊。

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  有的时候觉得长大好辛苦啊,即使在累到什么都不想做的时候,眼泪还是会没眼色的浸湿眼眶。

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  夏植给我吃了一个荔枝,然后问我:“甜吗”

  我抬头看着她说:“还好,没有眼里的甜。”

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  每当你笑起来的时候,我都会觉得这个世界温柔极了。大概,最不温柔的人就是我吧,居然还会对你发脾气。

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  已经一个月没有见到夏植了,因为太过想念,就趁着没课的时间去了一趟上海。还专门提前告诉她的小助理,帮我保密。显然这个家伙并不可靠,半路夏植就打电话问我什么时间到了。

  当我真的看见一个满是疲倦的小身体朝我走来的时候,突然觉得心口一紧,我想不只是心疼吧。

  轻轻的把她围进怀里,果然还是瘦了。我低头看着她,停了好几分钟才说出一句:“不是答应我,不会瘦了吗”

  “措不及防,我尽力了”说完对着我傻笑了起来。反倒问我是不是心疼了,我没回她,心里说了一句:“不然呢”

  接下来的几天就是规律的陪着夏植拍戏,盯着她按时吃饭,顺便还和片场突然出现的人合影。他们还开玩笑说,我要是再不走,下部戏导演就要找我拍了,可是还没轮到我羞涩,夏植的白眼已经映入眼帘。

  不知道为什么,此刻回到家正在写字的我,又开始想她了。

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  今天偶然看到了夏植新剧的片段,居然觉得有点甜,太不清醒了。

  正在后悔中…

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  今天因为一些事情,我和夏植吵架了。原本是两个人对着互相讲自己的观点,结果吵着吵着,我突然低头用手扶了一下额头,说了一句:“好了,我知道错了。”夏植本来还激情澎湃的等着我反击,听到这话突然愣住了,问我:“干嘛,不吵了?”

  我抬起头看着她说:“还不是你太好看了,我看着你,越看越没气,怎么吵。”

  夏植没憋住,笑了出来,无奈的看着我,一边踮起脚摸我的头,一边说我没出息。

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  这个世界很大,大到有些人一旦错过,就再也见不到了;这个世界又很小,小到这么多年了,过眼的人里还是你最好。

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  “代先生,我今天晚上要和瑶瑶一起吃饭”

  “嗯,需要我去接你吗”

  “如果你求我的话,应该可以”

  我在电话的这端无奈的笑着配合她,“求你了,让我接你”

  电话另一端的那个人,满面春风,“好,成全你”

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  昨天晚上回来的时候,发现夏植睡着了,我还觉得很欣慰,难得这个孩子知道早睡。

  直到今天早上在睡梦中被踹醒,我才知道原因。迷迷糊糊的睁开眼睛,看着夏植一张生气的脸逐渐放大,然后一个清晰声音传入耳中,“昨天是什么日子你是不是忘记了?”显然她十分的不耐烦,因为还没等我反应过来问题是什么,她就扔下一句“你居然真的忘了!”,随后留下了一个冷酷的背影和懵住的我。

  刚巧不巧接到一个电话,就起床收拾了一下去学校了,临走之前小心翼翼的和夏植说:“你先别生气,我下午回来肯定给你一个交代,好吗?”

  下午处理好事情,打开手机一看,已经四点了。突然反应过来,昨天是夏植的生日啊,其实半个月前就给夏植准备好了生日礼物,但是没想到忙的忘了日期。

  平日里我是个整齐的人,所以,对面办公桌的老师看着我把电脑,书,充电器乱七八糟装进包里的时候一脸吃惊,他可能觉得我今天是不是疯了,但是情况紧急也没时间收拾它们。

  下楼开车去了最近的蛋糕店,还好店家还有剩余的,下一步是去花店买花。可路上偏偏堵起了车,给我急得头上开始冒汗,无奈只能换了一个路线,停好车,小跑了一段距离。花剩的也不多了,卖花的兄弟好不容易东拼西凑了一把,看起来倒还可以。

  保证安全的前提下,我以最快的速度回到家。夏植开门的一瞬间,看着头发湿漉漉的我,半天没说话,我也没说,只顾着傻笑。吃饭的时候,才和夏植说起最近的实验,还有为什么忘了她的生日,我的话倒是没说几句,她的眼眶先红了。

  解释完所有的事情,我抬手摸着她的头说:“傻姑娘,生日快乐,我很爱你。”

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  今天回家突然被催婚了,长辈们倒也没有直说,只是暗示性的讲了一些,我也只好顾说他事。

  其实结婚这个问题,我去年就和夏植讨论过了。那天我问她“有没有想过结婚”,刚开始夏植还开玩笑,说我是怕她跑。后来她真的很严肃的跟我讨论起来,从她的事业规划,到对婚姻的看法,再到此时结婚的利弊。

  我扶着脸,安静的看着她。突然觉得我的夏植是个大人了,能把我在她的人生里,安排的很好。

  记得她那天说了很多,我就耐心的听着点头,等她都讲完了才说:“结婚这件事我听你的,什么时候觉得合适了,就暗示我一下,但是也不要让我等的太久了,毕竟‘这是我妻子’说起来更有底气。

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  我的心里有一个小黑屋子,每当烦闷困惑的时候,我就会打开门,自己进去坐一会,那里隔音很好,几乎听不到外面的声音,所以很容易就被大家遗忘,我还在里面自己坐着。

  但是遇到你之后,我给那间房子换上了大大的落地窗,等我再走进去想坐坐的时候,你就可以轻易的看到我,你会打开门叫我,或者陪我一起进去坐坐。

  慢慢的,你变成了光临我心房的常客。

  慢慢的,时间把那个房子放满了你的影子。

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  今天偶然和夏植聊起了《小王子》的故事,我说:“我第一次看那本书的时候,就在想,自己什么时候可以遇到一个明白我的人,当我拿出那幅画的时候,她会立马看出那是一只吞了大象的蟒蛇,而不是一个帽子。”

  夏植扭头看着我说:“所以我看懂了你的画,是吗?”

  我回她:“不,当我喜欢上你的时候,就不想拿出来那幅画了,心里只想着要和你一起画一幅新的,哪怕还是一只蟒蛇,那也是属于两个人的。”

  我需要你完完全全的懂我的世界,我只希望你融入我的世界。

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  下午的时候,我在车边站着等夏植结束工作,等了好久夏植还没出来,就给她打了个电话,电话还没接通,有个两个女孩子朝我走过来,其中一个问我说:“你好,能加一下你的微信吗?”我当时也没多想,顺口回了一句:“我孩子都上幼儿园了。”然后她俩听见这个就扭头走了。

  电话那头一个声音笑着说:“你哪来的孩子,说。”

  我无奈的应她:“你啊,明天就把你送幼儿园去,不许在家里玩了。”

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  刚刚我正坐在沙发上,一边吃橘子,一边看电影。夏植突然把手伸到我的脸前,我很自然的把手里剥好的橘子递给她,然后听见她说:“不要这个。”

  我拿回橘子,把手重新放到她的手上,果然,她握住我的手乖乖的在旁边坐下了。

  整个过程我都没有转头,因为能轻而易举的想象到她全部的表情。

  唉,粘人的小孩子。

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  早上醒来,看到你在旁边,每每这个时候都会觉得万物美好世间安宁,连日子都变得静朗了起来。

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  这个世界上最好笑的笑话就是,你问我:“你是不是不爱我了?”

  而我除了疑惑不解,感叹你的可爱,还能做什么呢。如果我不爱你,这冷冽的冬天,都会替你抱不平吧。

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  今天是星期五,明天是星期六,你要是不忙的话,就陪我睡个懒觉吧。

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  “你觉得我这身衣服好看吗”

  “好看”

  “不许敷衍,好好说”

  “说不出来了”

  “为什么”

  “因为我已经被美死了”

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  我很少和夏植说“我爱你”,总觉得这三个字有些肉麻又虚无缥缈。

  所以,我更喜欢和她说“我护着你”“我陪你”“我照顾你”

  当然,还有常常挂在嘴边的“我很想你”

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  每个人的人生都伴着不同的故事情节,相同的起起落落。我不相信一个奔向白天的人,可以轻而易举的跨过黑夜,我更不相信一个向往朝阳的人,会一直甘愿守着黄昏。

  所以,一时的沉浮不必逢人诉苦,一季的名就也不必放肆欢喜。我希望自己可以长成一个温柔的人,可以换位思考,可以控制自己的情绪,在大部分平静的时光里,慢慢画着自己的一生。如果这段人生里一直有你的参与,那应该会更好吧。

  我自己琢磨怎么长大,你刚好可以教我怎么爱人。

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  如果不出什么意外的话,明天你就能看到这本日记了吧。说来也神奇,七年前的我怎么也不会想到,一个突如其来的念头,居然坚持了这么久,久到我都有些模糊了,到底是我过去的时光里存住了你,还是你存住了我过去所有的日子。

  夏植,我把我的整个青春都给你了,顺便也对我的后半生负责


第五章 给你的一封信

一封给你的信

  你好呀,夏植

  我不知道当你看到这本日记的时候会是什么表情,也许会嫌弃我的肉麻,又或者会惊讶这种细水长流的事情,我居然能坚持这么久。但是我想,无论什么表情一定都很好看。

  我在时光最美好的年纪遇到你,以至于每每想起初见你的侧脸,还是会不自觉的嘴角上扬,时常感叹是什么样的好运气,让我这一生可以有机会照顾你。我想那种中了大奖的人,心情应该如我一般吧。

  我期待未来的日子里都和你有着特殊的羁绊。但是这并不代表着,我会束缚你,去做任何你想做的事情。我可以放下理智陪你一起去冒险,也可以随时捡起理智还你一份大人的成熟。比起今后的每一天都过的充实美好,我更愿意我们保持着最初的坦诚和尊重。我会尊重你的每一个决定,也会陪你去面对每一件事情。

  刚读博的时候,经常会崩溃,一个人插着口袋站在窗边发呆,那个时候我总是会想,要是你在该有多好啊。如果你在,一定会来安慰我,你的话总是治愈所有问题最好的良药,亦或者你什么也不用说,你只是站在我身边,我就不会害怕任何事情。

  我还记得我们在一起第一年的冬天,你在和别人说着话的时候,碰到我的手很凉,然后很自然的握着我的手放进了你的衣服口袋里。我低头看着你,一时间恍了神。更让我奇怪的是,你的手那么小,却温暖的不像话。

  那也是我第一次有了一种想法,我想和你,只是和你,走完这漫长未知的一生。

  原本想了很多话,但是一提笔都忘了,不过还好,以后的很多年我可以慢慢和你讲。

  所以,你愿意和我在法律上建立一段关系吗?

  或者换句话说,你愿意做代生先生的妻子吗?

  

<后记>

  去年冬天,夏植在一个采访中无意提到了我写给她的这本日记,谁知道引来了很大的热度。然后就有一个小编辑隔三差五的去学校找我,希望我可以同意出书,耐心的给我讲了很多理由,最后还是说服了我。

  现在写着后记的我反而有些感谢他,如果不是他的坚持,可能我也不会做这件有意义的事。日记的内容删减了一些,重新措辞排版了一些,因为有些时候我确实写的是废话,比如,今天给夏植做了一道红烧茄子。我提前尝了一下,好难吃,骗夏植说家里没有煤气了,带你出去吃吧,你说她为什么也不质疑我,在厨房一个小时干了什么。她好傻。又比如,我今天好累,和夏植去了游乐园,我真的好累,不写了吧还是。

  总之,很感谢整个制作过程里帮助我的每一个人,当然最感谢的还是夏植,没有你,就什么都没有了。

  好了,就到这里结束吧,听再多的故事,看再多的美好结局,想再多的可能,最后都还是要回到现实的。有时间多低头看看自己的生活吧,自己真真切切走在脚下的生活。是慌乱不堪,还是井井有条,是独自在裂缝里硬抗,还是已经有人愿意陪你白发苍苍。希望每一个看到这本书的人,都可以幸福快乐。

  长路漫漫,要对自己多一些耐心,陪自己好好长大。

  

小热来叫我回家的时候我才意识到,这本书我已经看了两个多小时了。

  她把圆乎乎的脸凑过来问我在看什么,我指了指书最后一页,上面印着两行字:代替时光陪你这一生从此春秋冬夏都植属于你。

  小热抬头问我是什么意思,我说这是一个教授的浪漫。


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